Consulta Dr. Alda

¿Qué regalar a los niños?

¿Qué regalar a los niños?

En estas fechas los padres nos encontramos con el gran dilema de los regalos, y es que nos debatimos entre lo que creemos que debemos regalar y lo que nuestros hijos nos piden. Y la respuesta es sencilla, encontrar el equilibrio es la clave del éxito.

 

En la época en la que vivimos el exceso es una constante y por esta razón tenemos que cuidar el valor de las cosas y para ello no hay nada mejor que tener claro que ‘menos es más’. ¿Y cómo ponemos esto en práctica?, pues de la forma más sencilla, haciendo la carta a Papa Noel, al Niño Jesús o a los Reyes Magos en familia, de esta forma veremos cuáles son los deseos de nuestros hijos y podremos guiarles para que la elección de sus juguetes tenga sentido.

 

Para empezar, no hay nada mejor que fomentar la elección de los juguetes educativos, ya sean para aprendizajes concretos (letras, números, etc.), como para el fomento de la interacción social (jugar a coches, muñecas, cocinitas, etc.) y el respeto por las normas (juegos de mesa, cartas, etc.). Con este tipo de juegos estaremos ayudando al desarrollo de nuestros hijos a la vez que se lo pasan en grande.

 

Por otra parte, están los libros, son un regalo espléndido para los niños, no solo porque fomenta la lectura y el interés por lo escrito, sino porque es la excusa perfecta para compartir momentos con nuestros niños. Los hay que se acompañan de títeres, los hay interactivos, los hay más profundos o más superficiales, y a pesar de las diferencias todos ellos nos permiten fomentar el desarrollo de las habilidades cognitivas de nuestros pequeños.

                                                                               

Por supuestísimo, no debemos olvidar el ‘regalo estrella’, y es que todos los niños tienen un juguete que es el que les hace mayor ilusión, y éste en la medida de lo posible deberá estar en su carta.

 

Finalmente, uno de los regalos esenciales son las experiencias. Qué mejor que un momento especial en familia, ir al cine, al teatro, a esquiar, a la playa, o a un parque de atracciones. Somos lo que vivimos, lo material se estropea o se pierde, pero las experiencias perduran, así que tenerlas presentes en las cartas, pues no podemos regalar nada mejor a nuestros hijos que el tiempo que pasamos con ellos.

 

¡Felices fiestas!

Estrella Ferreira. Psicóloga Clínica

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¿Qué hago para que mi hijo sea más responsable y autónomo?

¿Qué hago para que mi hijo sea más responsable y autónomo?

A menudo nos preguntamos qué podemos hacer para que nuestros hijos sean más responsables y se comprometan con las tareas de la escuela y del hogar. Lo que podría ser una tarea fácil y rápida a veces puede hacerse un mundo si no se ayuda a fomentar esos valores desde una edad temprana.

Hoy hablaremos sobre qué cosas pueden ayudar a los padres para que este proceso de adquisición sea gradual y adecuado a la etapa del ciclo vital en el que se encuentra el niño.

PAUTAS:

  • Empezar por darles tareas pequeñas y sencillas que les ayuden a ir tomando sus primeras decisiones, como por ejemplo prepararse la mochila con el material escolar el día anterior, revisar la agenda y organizarse las tareas de la semana, planificar su aseo personal, retirar su plato de la mesa o mantener la habitación ordenada. Es importante que los encargos que otorgamos sean tareas que se vean capaces de hacer, ya que de este modo es más fácil mostrarles confianza y ayudarles a adquirir una buena autoestima.
  • Mantener nuestra palabra y cumplirla es esencial para que este proceso se vaya adquiriendo con éxito. No es necesario que el resultado de un acuerdo cumplido sea un premio material ya que a veces es más importante recompensarlos con gestos afectivos o refuerzos positivos. En el caso de dos progenitores, es necesario que se vaya a la una, ya que de esta forma los límites son más claros y no transmitimos mensajes contradictorios al niño.
  • A partir de nuestro ejemplo y de la práctica continua conseguiremos que hagan las cosas porque deben pero también porque quieren. Si el niño se educa en un entorno en el que todos colaboran y tienen sus propias funciones, las cosas que les vamos enseñando ayudaran a estructurar su cabeza y a interiorizar estos valores.
  • Un ejemplo del proceso gradual del que hablamos es ayudar a hacer los deberes después del cole. Si esta tarea se inicia como una actividad familiar podrá contribuir a que desde bien pequeños adquieran motivación e iniciativa para hacerlos solos. A medida que van creciendo, vamos dejando que los hagan más veces solos que acompañados. De este modo, de cara a la adolescencia tendrán interiorizado el sentido de la responsabilidad y del compromiso y les resultará menos pesado cumplir con sus obligaciones.

Raquel Perelló. Psicólogas

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¿Cómo ayudar a nuestros hijos a gestionar sus emociones?

¿Cómo ayudar a nuestros hijos a gestionar sus emociones?

Como padres y madres nos preocupamos por las emociones de nuestros hijos, pues tanto pasan de estar contentos, a estar tristes o enfadados, y ayudarles a identificarlas y gestionarlas es un proceso de aprendizaje que mejora tanto la afectividad de los niños como las dinámicas e interacciones familiares.

Por tanto, si estás planteándote ayudar a tus hijos en el complejo mundo de las emociones, tendrás que comenzar por proporcionar estrategias para identificar las emociones y gestionarlas, y no podrás hacerlo si no tienes en cuenta cómo son las emociones y los sentimientos en los niños (pues ¡sorpresa! no son iguales que en los adultos):

En primer lugar, es importante diferenciar emociones de sentimientos, pues las emociones son las reacciones psicofisiológicas a ciertos estímulos tales como objetos, personas, lugares, sucesos o recuerdos importantes, mientras que los sentimientos son el resultado de las emociones y la verbalización de éstas.

En segundo lugar, hay que tener presente que los niños manifiestan más emociones que sentimientos, por una cuestión madurativa pues expresan de forma física e intensa lo que sienten, al no saber expresarlo verbalmente. En este sentido también hay que saber que las expresiones afectivas en la infancia son extremas y cambiantes, están 100% enfadados y pasan en cuestión de segundos a estar 100% contentos, sin términos medios.

En tercer lugar, es esencial tener en cuenta que en los niños no hay una relación causa-efecto en la expresión de las emociones, por tanto, no es extraño que pequeñas cosas provoquen grandes alteraciones o grandes satisfacciones.

Teniendo esto en cuenta ¿qué hacemos para ayudar a nuestros hijos en la gestión de emociones?, pues la clave está en enseñarles a identificarlas y para ello no hay nada mejor que describirles lo que sienten mientras lo están sintiendo y cómo lo manifiestan mientras lo están haciendo, para que así en situaciones posteriores el niño sepa qué le está pasando. Y es que no pasa nada por decirle a un niño que lo que siente es tristeza, porque no puede usar su rotulador favorito porque se ha perdido, y que llorar es la forma de demostrar que está triste, y que llorar es natural, y que los padres podemos acompañarlos mientras lloran para que puedan hacerlo bajo la protección que dan los brazos de los padres.

Y como no hay nada mejor que las ilustraciones para que los niños comprendan lo que les estamos diciendo con palabras, a continuación, os dejamos algunos títulos que os ayudarán en esta tarea ya sea mientras están en plena explosión emocional o en momentos de tranquilidad para sentar las bases conceptuales de las emociones y que así la descripción in situ parta de una base previa:

  • Los sentimientos de Félix
  • Las emociones de Nacho
  • El monstruo de colores
  • Di lo que sientes
  • Colección Toni y Tina (miedo, rabia, tristeza, vergüenza, celos)

Y recordar, cada niño es único y cada desarrollo también, por lo que para cada situación deberéis ser pacientes y mantener la calma, para que la identificación y descripción de la emoción se haga en un entorno de seguridad, respeto y confianza.

Dra. Estrella Ferreira. Psicóloga Clínica

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Consejos para gestionar la conducta de nuestros hijos

Consejos para gestionar la conducta de nuestros hijos

A lo largo de los años se ha hablado mucho de cómo gestionar los problemas de conducta de nuestros hijos, los arranques de impulsividad, las rabietas o las faltas de respeto, entre otras.

A menudo los padres nos preguntan: ¿Qué hago cuando no me hace caso aunque ya le haya castigado?, ¿Si no quiere hacer deberes, le obligo?, ¿Cómo hago para que colabore más en casa?

Hoy os traemos algunos consejos que creemos que son útiles, educativos y que ayudan a promover el desarrollo mental y emocional de nuestros hijos.

Antes de empezar, es importante explicar que a menudo estas conductas negativas y desafiantes son una llamada atención de nuestros hijos, buscan conseguir algo a cambio, fundamentalmente relacionado con el afecto.

1.Os recomendamos comenzar poniendo unas normas claras: Las normas de oro. Estas normas son para todos los miembros de la familia y son inamovibles! Es importantísimo elegir de 2 a 4, no más. Deben ser normas que consideréis básicas para cualquier convivencia (por ejemplo; no pegar, no gritar, no romper cosas, no faltar al respeto…). ¡Deben ser muy claras!

  • Para proponerlo en casa: Escribirlas en grande en un papel o cartulina, usar colores y/o hacer dibujos. ¡Lo ideal es que todos participen en esta tarea!

2. Consecuencias claras: Se aplicarán cuando no se cumplan las normas anteriores. Deben pactarse entre los papas y explicarlo bien a todos los miembros de la familia. Si es necesario, podéis escribirlas también, de modo que no se le olviden a nadie…

  • No puede haber consecuencias para todo. Elegid lo qué es realmente importante para vosotros y aplicad una consecuencia. Si todas las conductas tienen consecuencias, perdemos eficacia. Aquellos comportamientos inadecuados pero no inaceptables, podemos ignorarlos.
  • No pueden ser consecuencias interminables o poco realistas: Fijaros metas que podáis cumplir.

3. Transformación hacia el lenguaje positivo: Es importantísimo que empecemos a dar ordenes e instrucciones en positivo. El mensaje llegará mucho mejor a vuestro hijo. Por ejemplo: Si no recoges tu cuarto, no podrás ver la televisión. CAMBIOà Si recoges tu cuarto, podrás ver la televisión.

4. Mejorar la comunicación: Os recomendamos muy mucho que al inicio, elogiéis SIEMPRE la conducta adecuada, con comentarios positivos y transmitiendo las emociones que eso os genera a vuestros hijos.

  • Siempre es positivo transmitirnos los unos a los otros los sentimientos que generan el comportamiento del otro.

Carlota Alcover. Psicóloga

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Nos separamos, ¿cómo se lo decimos a nuestros hijos?

Una separación es estresante tanto para padres como para hijos. Salvo contadas excepciones, a la separación se llega después de decepciones, discusiones y mucha tensión en la vida familiar, por lo que además acostumbra a representar una experiencia dolorosa.

Una separación es un cambio, implica una pérdida importante para toda la familia y afecta de manera significativa tanto a padres como a sus hijos.

La repercusión en los hijos depende principalmente de la manera de enfocarlo por parte de los padres y del resto del entorno familiar (abuelos, tíos…).

Es muy importante que se presente la separación como fruto de un acuerdo conjunto. Y evitar a toda costa hablar mal del otro progenitor delante de los hijos. Desde la perspectiva del niño siguen siendo su papá y su mamá. Por tanto, cualquier comentario negativo que hagáis contra cualquiera de ellos, será doloroso para el niño o la niña. Si los comentarios provienen de abuelos o tíos, tenéis que aleccionarles y explicarles las consecuencias de estos comentarios.

Recordad que únicamente se separa la pareja de adultos, pero los padres tienen que seguir juntos mentalmente ejerciendo la función de padres.

Los hijos NO tienen que ser el canal de comunicación entre los padres, ni hay que involucrarlos en las disputas económicas de las parejas y no tienen que estar informados de los litigios que se mantienen.

 

Hemos decidido separarnos ¿y ahora qué?

Una vez tomada la decisión es importante no demorar la separación efectiva con el objetivo de no dilatar la situación de tensión en el hogar. Es importante formalizar de manera rápida la separación legal con el fin de obtener unos acuerdos de separación (medidas cautelares).

Cuando los padres no pueden afrontar la separación de manera saludable para los hijos y presérvalos de los conflictos de pareja es aconsejable recurrir a la ayuda de un mediador de conflictos.

 

¿Cuándo hablarlo con los hijos?

Antes de que haya acciones legales o uno de los progenitores se marche del hogar y, sobre todo, antes de que se enteren por terceras personas

 

¿Quién tiene que comunicarlo?

Los dos padres juntos siempre que sea posible. Ambos progenitores, al margen de sus razones para separarse, debéis explicar a los niños la decisión que habéis tomado y cómo va a quedar la situación: con quién van a vivir, cómo os vais a organizar, etc.

 

¿Cómo comunicarlo?

En un momento y entorno en que dispongáis de tiempo sin prisas y podáis hablar tranquilamente.

 

¿Qué les decimos? 

Explicar de forma tranquila la separación y el motivo de ésta. Explicarlo de manera fácil y resumida evitando dar detalles que puedan generar prejuicios de los hijos hacia alguno de los padres. Las intimidades de pareja no tienen que explicitarse a los hijos. Es muy importante preservar a los hijos de conflictos de lealtades hacia los padres. Tenéis que dejarles claro que la vida de pareja ha terminado y no podéis alimentar ninguna posibilidad ni esperanza de reconciliación. En niños pequeños, es normal que no entiendan que la decisión es definitiva y sigan preguntando cuándo vais a volver a vivir juntos.

Algunos niños pueden sentir que la situación es culpa suya por lo que debéis dejar muy claro al niño o a la niña que se trata de una decisión que tomáis los padres, como “mayores” y que ellos no tienen nada que ver en esa decisión, que no han influido ni su comportamiento, ni su rendimiento en los estudios… ellos están al margen.

Es muy importante explicar a los niños como os vais a organizar a partir de ese momento, donde vivirán, con quién… Estos temas hay que acordarlos y decidirlos previamente antes de hablar con los niños.

Una vez dicho todo esto, no hay que olvidar que una separación implica una pérdida y por tanto la elaboración de un duelo, si éste se elabora de manera correcta la familia encontrara una nueva manera de relacionarse armónicamente. La actitud de los padres versus la separación ayuda a los hijos a asumir esta nueva situación familiar y adquirir una nueva estabilidad. Es necesario darse un tiempo para poder llevar a cabo este proceso, y tener claro que no se resolverá en pocas semanas o meses.

Anna Vilar. Psicóloga Clínica

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